1
  1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.
Приветствуем вас,Гость, на форуме IFUD.WS. Обязательно рекомендуется к прочтению правила форума http://ifud.ws/threads/obnovleno-pravila-foruma.7759

Анекдоты/Приколы

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем FTALP, 7 июл 2012.

  1. TopicStarter Overlay
    FTALP

    FTALP Гость

    Кидаем сюда анекдоты

    Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул.Второй пошёл, выходит довольный - я пять
    палок кинул.Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - ***,простите,я палки не нашёл, я ей доской пере****=)

    ---

    Иностранец говорит:
    -Какая-то странная у русских анатомия.
    -Почему?
    -Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на*** шапку, а то уши замерзнут!

    ---

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    ---

    Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. С берёт сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар!
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. С достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    - К на колени и ****!
    - Да ты что, ох*ел??
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, К на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, С: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки К говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
    - Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!

    ---

    Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех

    ---

    - Ты че такой мрачный?
    - Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!!!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Че разбился что ли?!!!!!!!
    - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
    - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
    - Да... Пристрелили на***.. За**** всех..

    ---

    Бабушка и пионер на остановке. Бабуля покашливает, пионер ей
    -Будьте здоровы
    -Сынок, так я не чихала, а кашляла
    -Да хоть х@ем подавилась, пионер должен быть всегда вежлив

    ---

    У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

    ---

    Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

    ---

    Марь Иванна говорит Вовочке:если ещё раз шалить будешь выгоню из класса!!
    Вовочка ответил:НУ ВСЕ СУКА Я БУДУ ИМЕТЬ ТЕБЯ В ПОЛНОЧЬ!!!и выбежал из школы!
    Марь Иванна пришла к квартире Вовочки в 21 00,дверь открыл отец.
    -Чё надо?
    -Ваш сын сказал что будет иметь меня в полночь!
    Отец говорит:
    -А хули ты пришла щас тока девять!)))

    ---​

    Приходит ламер к линуксоиду:
    - Есть дрова для принтера?
    Линуксоид, очень удивлённо:
    - Чего-чего?
    - Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
    Линуксоид, ещё более удивлённо:
    - Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
    попадались!​

    ---​

    Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
    - Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
    - Есть
    - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
    - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
    проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!​

    ---​

    Блондинка спрашивает программиста:
    - И что делать с этой программой?
    - Установи и крякни.
    - Установила и крякнула: ничего не работает.
    - Ты как крякала?
    - Как уточка...​

    ---​
     
    • Like Like x 1
    Метки:
  2. TopicStarter Overlay
    vOFFkaLINE

    vOFFkaLINE Гость

    В школе раздали табели с отметками за год.​
    Вовочка возвращается домой и,заглядывая отцу в глаза, говорит:​
    - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?​
     
  3. TopicStarter Overlay
    sprint01

    sprint01 Гость

    На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
    его жопу оказалось наибольшее число желающих...
    --- добавлено: 19 ноя 2012 в 01:44 ---
    Выигpай Сyпеpпpиз!
    Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
    пи???лей от pаботников Мосводоканала!
     
  4. lave

    lave

    Регистрация:
    10 ноя 2012
    Сообщения:
    133
    Симпатии:
    24
    * * *
    Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..

    * * *
    Разговаривают в автобусе два хакера:
    - Знаешь, у меня с писюком что-то.
    Весь автобус настораживается.
    - А что такое?
    - Да висит часто.
    - Может, зараза какая?
    - Проверял - все стерильно.
    - А крепко висит?
    - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
     
    • Like Like x 3
  5. smihd

    smihd

    Регистрация:
    29 окт 2012
    Сообщения:
    147
    Симпатии:
    94
    :D пркол
     
  6. TopicStarter Overlay
    Xyligan

    Xyligan Гость

    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
     
  7. трахтенберг

    трахтенберг

    Регистрация:
    17 дек 2012
    Сообщения:
    272
    Симпатии:
    197
    мои анекдоты(ну трахтенберга:D)​
    Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
    *****
    Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
    *****
    Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.
    *****
    Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену

    **********************

    Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
    - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
    *****
    Психотерапевт встречает коллегу:
    - Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
    - ?!
    - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

    *********
    Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний/подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:

    - Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
    Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
    - Ка-акой ещё мужчина?
    Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
    — Ну, если ты не претендуешь...
    На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
    -----
    Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
    Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам.
    К нему поворачивается Родимов и говорит:
    - Егор нам с другой стороны бьют.
    Титов поворачивается и говорит:
    - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.



    Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
    — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский.
    — Что, такая теплая?
    — Да нет, такая ребристая.
    — Поручик, а у вас член - как лондонский экспресс.
    — Такой же длинный?
    — Нет - стоит только две минуты.
    -----
    Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
    — У вас запись Дюны есть?
    Продавец молодая девушка в недоумении.
    Мужик опять спрашивает:
    — У вас запись Дюны есть?
    Девушка, помолчав:
    — А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
    -----



    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
    - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык! - ужасается крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизывает десятку и кладет ее себе в карман.
    -----
    Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
    - Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
    - Да, молодой человек, конечно бывает!
    - Доктор, а эякуляция без эрекции?
    - Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
    - Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
    - Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
    - Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.



    Приходит мужик в суд и говорит судье:
    - Развестись с женой хочу.
    Но судья отвечает:
    - Я должен знать причину!
    - Ну, стыдно сказать! - отвечает мужик. - Она, короче, ну очень интеллигентная!
    - Не понял! - говорит судья. - Что это значит, объясните.
    - Ну, стыдно мне... в общем, она у меня, понимаете ли, в рот берет!!!
    Судья офигел:
    - Что в этом плохого, это ведь кайф!!!
    - Ну как вам сказать!? Ну, суперинтеллигентная... Она ведь вилкой берет!!!
    -----
    - Алло, здравствуйте, а Лену можно??
    - А ее нету, она гуляет.

    - Я знаю, она у меня. Так ее - можно???
     
  8. minstrel777

    minstrel777

    Регистрация:
    2 янв 2013
    Сообщения:
    51
    Симпатии:
    11
    - Что общего между китайцами и гаишниками?
    - И те и другие, питаются с помощью палочек! :D
     
  9. TopicStarter Overlay
    belrus12

    belrus12 Гость

  10. TopicStarter Overlay
    Thebroken

    Thebroken Гость

  11. TopicStarter Overlay
    asdfv3

    asdfv3 Гость

    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
    * * *
    Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
    * * *
    — Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
    — Авось и апохуй.
    — Это как?
    — Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй! "
    --- добавлено: 9 авг 2013 в 11:33 ---
    - А я порчу снимаю.

    - Гадалкой что ли работаешь?
    - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
     
  12. TopicStarter Overlay
    Lolcof

    Lolcof Гость

    - А чем ты увлекаешься?
    - Я художник.
    - Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
    - Я весьма своеобразно рисую.
    - В смысле?
    - Трупы мелом на асфальте обвожу.
     
  13. TopicStarter Overlay
    schokakola

    schokakola Гость

    Одел мужик шляпу, а она ему как раз.
     
  14. TopicStarter Overlay
    mefistofel1

    mefistofel1 Гость

    Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
    - Ты кто?
    - Я смерть, я за тобой!
    - А.., заходи, что делать.
    Зашли, сели. Он такой:
    - Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
    - Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
    - У меня косячок, я курну!
    - А что такое косячок?
    - О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
    Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
    - Давай я пойду, у меня дела!
    Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
    - Смерть, а это ты?, заходи!
    Зашли, сели. Он такой:
    - последнее желание, у меня всё готово, курнём?
    - Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
    - Как хочешь.
    Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
    - Может паровозика?
    - А что такое паровоз?
    Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
    - Давай я пойду, у меня дела!
    Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
    - Ну чё.... Курнём и я пойду!
     
  15. TopicStarter Overlay
    Igrok13

    Igrok13 Гость

    Король посадил в тюрьму русского немца и американца в разные камеры немца в квадратную американца в треугольную а русского в круглую и говорит кто удивит меня того отпущу остальных убью прошло 3 дня король идёт по камерам к немцу тот паркур научился делать заходит к американцу тот паутину замутил заходит к русскому и говорит русского оставить их убить его спрашивают почему его оставить а он и говорит а русский в круглой камере умудрился в угол насрать
     
  16. psfdek

    psfdek

    Регистрация:
    19 дек 2013
    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    31
    Ура Firefox поздравил меня с новым годом.

    [​IMG]
     
  17. gabrya

    gabrya

    Регистрация:
    11 апр 2015
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    АХахах спасибо , посмеялся ;DD
     

Поделиться этой страницей

Загрузка...